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    【日札·九月初五】
    揽月台上，烟花忽生意外。
    她在危急之际推开皇后，自己却不慎跌倒，膝盖重重磕在石阶之上。
    我看见，那位霍將军与谢世子几乎是同时朝她奔去，那份焦灼与关切，分毫未掩。
    我立在原地，不曾动过。
    可我自己也不知为何。
    为何在烟花炸裂、碎木飞溅、火星乱坠，满场人皆仓皇奔逃的那一刻，我第一眼望去的，竟是她。
    混乱之中，见她跌落在台阶上，脸色骤然发白的那一瞬，我的呼吸，也跟著顿了一拍。
    她对皇后说，这点小伤不打紧。
    可我不是没见过她向来的模样。
    那般受不得半分冷落，稍被疏离便要红了眼眶、委委屈屈的人，如今真受了伤，反倒说自己无碍。
    我似乎懂了，为何霍將军与谢世子，会那般不顾一切地衝过去。
    她太娇，太惹人心疼。
    让人忍不住想將她捧在掌心，替她挡去所有风波与伤害。怕她哭，怕她恼，更怕她明明委屈，却还要故作坚强。
    连我，在那一瞬都移开了目光。
    怕被她察觉，方才我的视线，也一直停留在她身上。
    后来皇后亲手为她拭去脸上红疹，我便更看清了她的聪慧。
    侯府那对母女脸上的震惊与慌乱做不得假，这一切，从始至终都是她的布局。
    满殿宾客，看似她最是低微，可连皇后，都心甘情愿被她牵动，助她达成目的。
    我看不懂她。
    若她本就是这般深藏不露、心思剔透之人，从前又为何那般模样，表现得好像真蛮横无理、愚钝无知。
    两年后归来，她前几日对我的靠近，又是为了什么。
    是时隔两年，又对我生了几分新鲜兴致？
    还是如今那霍將军和谢世子都为她倾心，唯独我对她冷淡，所以她偏要我也同他们一般，將她放在心上？
    她是想，玩我吗。
    果然如我所料，霍將军与谢世子爭执不下，都要抱她下揽月台。
    可她却越过所有人，径直指向我，点名要我抱她下去。
    肆意玩弄人心，將旁人的心意与情绪都视作玩物，隨心所欲，是受尽追捧、无所顾虑的上位者，才有的特权。
    而我，只想平平淡淡地活著，再平平淡淡地在某一日死去。
    我与她，终究不是一路人，也不想入她的局。
    所以，我拒绝了她。
    ——
    【日札·九月十一】
    今日去城西勘核青芦溪的泄洪规制，我又撞见了她。
    或者说，撞见了他们。
    隔著车窗，我看见那辆马车旁，她一手捧著暖手炉，裙摆被风掀起半角。
    而她身旁的轮椅上，那名容貌俊美、身著淡粉锦袍的男子，眼底是藏不住的深情，薄唇近乎虔诚地，轻吻著她另一只手背。
    一人明媚似海棠映霞，一人风流如桃花照水。风过处衣袂轻拂，两人契合得如同交缠的桃枝与丹砂。一眼望去，便是旁人插不进的风月。
    心口毫无预兆地一涩，像是被细针轻轻扎入，细微，却绵延不散。
    明明早已看清，她对我並无真心，不过一时兴起，想要逗弄玩弄。
    她身边如今不缺倾心之人，个个位高权重，身份显赫。
    揽月台那一拒，她对我那点浅薄的兴趣，想来早已散尽。
    今后她与我，除了那茶饼不知是否已经被她拋在脑后的会面之约外，应当再无瓜葛。
    可为何看见她与旁人这般亲昵，会有这般突如其来的滯涩。
    为何无端想起，那日她扑进我怀中的温软，以及我被撞乱了的呼吸。
    在她目光投来的那一刻，我却收回视线，甚至径直放下了车帘，彻底无视了她。
    我自己也分不清，我是不想看见她，还是——
    不敢，看她。
    ——
    【日札·九月十四】
    她还是给我送来了邀约的信。
    虽然那所谓的书信，处处都透著毫不遮掩的敷衍。
    我原以为，她早已忘了这件事。
    她约我，明日寅时四刻，听风亭见面。
    其实看到这个时辰与地点，我便已猜到，她约了我，自己却多半不会来。
    她还是想要玩我。
    可我仍旧会赴约。
    既然我们之间，只剩最后这一点浅薄的瓜葛，那我如她所愿，便是。
    ——
    【日札·九月十五】
    如我所料。
    从天黑等到天亮，又从白日等到暮色將近，她自始至终，都未曾出现。
    阿生在一旁愤愤不平，我却只內心平静。
    我此番前来，本就是心甘情愿，受她这般捉弄。
    山风这般寒凉，她没来，也好。
    ——
    【日札·九月十五】
    我从未想过，当我顶著风雨赶到慈幼堂时，映入眼帘的，会是她的身影。
    更未曾想过，这近一个月来，匿名资助慈幼堂、为孩子们添置衣物、粮食与各类用度的齐小姐，竟然就是她。
    先前那般误会她，言语间的疏离与猜忌將她气走。
    吴大娘看向她时，眼底那毫不掩饰的感激与敬重，像一面镜子，清清楚楚映出了我的狭隘与不堪。
    我自己也说不清，是怀著怎样的心情去寻她。
    她隔著朦朧雨帘望见我时，眉头猛地一蹙，转身就要走，像是半点不愿再与我有半分照面。
    心臟的刺痛来得猝不及防，尖锐又汹涌，让人几乎难以喘息。
    看著她毫无遮挡地再次踏入滂沱雨幕，豆大的雨点砸在她的脸颊，顺著下頜线不断滑落，我也无法思虑其他。
    过去一把攥住她的手腕，將手中的伞遮在她的头顶。
    当看见她红著眼眶，却依旧强装倔强、不肯示弱的模样时，我知道，我无法再逃避一件事。
    我已经，入了局。
    我在意她。
    哪怕我一再逃避，也终究无法否认，我是在意她的。
    我对著她，声音发哑地说了句对不起。她却一把打落我手中的伞，雨水瞬间打湿了我们两人。
    她咬著唇，眼眶通红地对我吼，说她现在一点都不喜欢我了。
    她趁机用力甩开我的桎梏，我却在漫天风雨中，將她一把紧紧拥入怀中，用自己的身躯和披风，为她隔绝这肆虐的狂风暴雨。
    ……不喜欢了也没关係。
    都是我的错。
    ——
    【日札·九月十五】
    屏风之后，她就那样无所顾忌地吻上了我。
    第一次是猝不及防。
    她灵巧柔软的舌探入我的唇齿间，搅动、缠绕，与我的气息深深纠缠。
    一触即乱，连呼吸都被她夺走。
    可第二次，她给了我机会。
    她说，她数到三，我若是不推开她，她便继续。
    虽然她连一二都未数，径直念出了三，半分拒绝的时间都不曾留给我，便再次倾身吻来。
    可我知道，就算她真的慢慢数到三，我也无法推开她。
    我知道我的呼吸有多不稳。
    知道她的吻，搅乱了我固守多年的所谓分寸。
    知道……我刚才，也沉浸在她的吻里，並且因此浑身战慄。
    可我还是在她重新吻上来的剎那，靠著仅剩的一丝理智，下意识侧过头，狼狈避开。
    我不该与她这般亲近，更不该贪恋这份亲近。
    我珍爱的人，终究会离我而去。
    只要我不爱上任何人，便不会给任何人带去伤害，也不会再承受那般剜心刺骨的痛楚。
    只要我孑然一身，习惯孤独，只要我將心守成一潭死水，便永远不会再受那样的痛苦。
    可为什么，控制不住。
    在看到她的唇形无声说出喜欢两个字时，心臟仍震动得厉害。
    ——
    【日札·九月十五】
    这些年来，我已经很少再去回忆往事。
    可这一夜，躺在这张床榻之上，我辗转反侧，无法入眠。
    想起我的父亲，母亲，还有阿姐。
    眼睁睁看著他们在我面前死去的那一刻，我已经认清，生命有多无常，多脆弱。
    上一秒还笑语温言、活生生的人，顷刻间，就可以变成一具冰冷无声的躯体。
    不会再言语，不会再触碰，不会再回应我，终有一日，连肉身也会彻底消散在天地间。
    在坐上这个位置、执掌权柄之前，我心中唯一的执念，是替他们復仇。
    可真正坐稳之后，活著，便只是活著。
    能以微薄之力，为这世间添一点微光，或许，便是我独自活下来，仅存的意义。
    我可以，去爱上一个人吗？
    如果我爱的人又在哪一日离我而去，我还撑得住吗？
    我会给爱我的人，带来不幸吗？
    我这样的人，配拥有幸福吗？
    人人都说，我这个人遗世独立，无欲无求，无所畏惧。
    可他们不知道，我有最畏惧的东西。
    我畏惧爱。
    我怕爱上別人，更怕別人倾心爱我。
    我从未想过，在这个和六岁那年一样冰冷刺骨的雨夜，在我想要认命，觉得自己这一生就该这般孤孑一生时，她却忽然钻进了我的被子里。
    我说，別再胡闹了。
    我说，若她更喜欢这张床榻，我换个房间就是。
    她说，既然我嫌她烦，她离我远远的就是了。
    她转身要走的那一刻，我再也克制不住，过去颤抖著將她紧紧抱住，抱回床榻。
    不是，別再胡闹了。
    是，我好高兴你会来。
    不是，若你更喜欢这张床榻，我换个房间就是。
    是，你可不可以不要走，不要留我一个人，不要离开我。
    可不可以……不要离开我。
    我害怕爱，又渴望爱。
    请原谅我此刻的软弱与贪心，贪心地汲取你此刻给我的暖意。
    还好，还好是我先爱上你。
    如果我真的会给爱我的人带来不幸，那就请你永远不要爱上我。
    让我爱你就好。
    ……